Нотные лимерики

 
Композитор-эстет из Бордо
Сочинял на одной ноте до.
"Нота до - бесподобна", -
Объяснял он подробно
До своих выступлений в Бордо.

Композитор французский Форе
Относился с презрением к ре.
"Эта ре, чёрт возьми,
Даже хуже, чем ми!", -
Объяснял он Гюставу Доре.

Начинающий бас из Перми
Неминуемо пел мимо ми,
Объясняя, что ноты
На высоких широтах
Высоту изменяют в Перми.

По ночам подо мною софа
Поначалу скрипела на фа,
Но прибавил я вес,
И теперь фа-диез
Издаёт подо мною софа.

Пианист-дилетант вместо соль
Постоянно играл ля-бемоль.
Объясняя: "Она
Для здоровья вредна,
На диете я, в этом вся соль!"

Валторнист на одной ноте ля
У альтистки просил три рубля.
Но, сыгравши на альте,
Та, своим контральто
Отвечала: "Не надо ля-ля!"

Император в своём Сан-Суси
Фаворитом считал ноту си.
Сочинять в си миноре
Для оркестра и хора
Подлиннее он Баха просил.

Географические лимерики

Бесшабашный водитель из Ганы
Представлялся сородичам странным:
Он носился по Аккре
На старинном фиакре
И пугал обитателей Ганы.

Часто сетуют жители Кении,
Что в стране не рождаются гении.
Невдомёк, что в Найроби,
В материнской утробе
Ждёт рождения гений из Кении.

Молодой человек из Нджамены
Чад родной опозорил изменой.
Заявив, что Багдад
Много лучше, чем Чад,
Он поспешно покинул Нджамену.

Манекенщица из Бужумбуры
Всю Бурунди сразила фигурой.
Все, и тутси, и хуту,
Помирившись в минуту,
Её выбрали мисс Бужумбурой.

Юный бармен в Антананариву
Отрастил себе львиную гриву,
И на Мадагаскаре
Посетителям в баре
Наливал он с рычанием пиво.

Каннибал-модернист из Анголы
Своих жертв запивал пепси-колой.
Отобедав в Луанде,
Колу пил на веранде.
Это был людоед новой школы.

Горемыке-султану в Марокко
Было каждую ночь одиноко.
Он в борделях в Рабате
Всё здоровье растратил
И покинул гарем раньше срока.

Нефтяной олигарх из Алжира
Никому не казался транжирой.
Знал о нём весь Алжир:
Ест он только инжир,
Запивая его рыбьим жиром.

Новомодный целитель в Конакри
Прочищал негритянкам все чакры.
Но мужчины Гвинеи
Не прониклись идеей -
Вновь не чищены чакры в Конакри.

Все невесты со всей Мавритании
Ищут только армян для свидания,
Потому что Ашот,
Посетив Нуакшот,
Поразил их своим обаянием.

Террорист, направляясь в Коломбо,
Взял с собой водородную бомбу.
А таможню Шри-Ланки
В том, что это болванка,
Убеждал с благородным апломбом.

Кикбоксёр-чемпион из Тайвани
Нападал на прохожих по пьяни,
Тех, кто были слабее,
Но однажды в Тайбее
Он огрёб от десантника Вани.

Молодой человек из Джакарты
Заработать решил на азарте.
В казино Индонезии,
Где о выигрышах грезили,
Заходил он с краплёною картой.

Чтоб нести демократию в Триполи,
В НАТО бомбами город засыпали.
Обитатели Ливии
Видно, станут счастливее
На свободных развалинах Триполи.

Королевишна из Катманду
Всё мечтала в дворцовом саду,
Как в столице Непала
Она выйдет к причалу
В океанском порту Катманду.

Генерал-пацифист из Каира
Захотел защищать дело мира.
Жаль, что власти Египта,
Обожая конфликты,
Объявили беднягу кафиром.

Велорикша, живущий в Камбодже,
Приезжал на работу на "Додже",
Горожанам Пномпеня,
Приводя в объясненье,
Что бензин очень дорог в Камбодже.

Страж порядка Жильбер из Либерии
Был шокирован мягкостью Берии:
"С населеньем Монровии
Нужно быть посуровее:
Фанаберии - не для Либерии!"

Осторожный голландец в Анголе
На прогулку ходил только голым.
Уголовные банды
Голодранцев Луанды
Всех до ниточки грабят в Анголе.

Разные лимерики

Музыкант-вундеркинд из Калуги
На гармони разучивал фуги.
Почитатели Баха
Замирают от страха,
Если слышат гармонь из Калуги.

Пожилой джентльмен из Ньюкасла
Всех знакомых одаривал маслом.
Если друга встречал,
Пачку масла вручал,
Остальным предлагал фигу с маслом.

Две подруги из города Лилля
Целый день меж собой говорили.
А когда засыпали,
И во сне всё болтали
Две подруги из города Лилля.

Начинающий скульптор из Клина
Создавал все творенья из глины.
С покупателей плату - 
Глины брал экскаватор
Начинающий скульптор из Клина.

Египтяне из города Фивы
С крокодилом общались игриво.
А не самый проворный - 
Крокодила накормит
Египтянин из города Фивы.

Молодая актриса из Рима
В фильме ужасов снялась без грима.
Становился заикой
И страдал нервным тиком
Повстречавший актрису из Рима.

Ординарный профессор из Риги
За обедом проглатывал книги,
Объясняя жене:
Знанья будут во мне,
Самым знающим стану я в Риге.

Пожилой композитор из Риги
Путал с возрастом фуги и фиги.
Пригласив как-то друга
Показать ему фугу,
Показал две огромные фиги.

Англичанка, приехав в Протарас,
Долго в море войти не решалась.
Просидела в отеле
Все четыре недели
Англичанка, приехав в Протарас.

Живописец из города Дмитров
Каждый день принимал по поллитра,
Говоря, что под воду
Он в любую погоду
Видит серой цветную палитру.

Говорят, разведённым в Иваново
Запретят выходить замуж заново,
Если только невест
Из ивановских мест
Люди выберут в думу Иваново.

Работяга, зашедший в "Пенаты",
Восхитился одним экспонатом.
Он проникся искусством,
Но высокие чувства
Выражал исключительно матом.

Комментатор из Владивостока
Вообразил себя новым пророком:
За неделю фанатам
Сообщал результаты,
И букмекером бит был жестоко.

Одинокий чудак из Массандры
Слыл поклонником Анаксимандра.
Чтоб постичь апейрон,
Просветление он
Черпал в чаше с вином из Массандры.

 
Как-то раз музыканты Андорры
Спеть решили большим сводным хором.
"Чтоб исполнить кантату,
Голосов маловато!", -
Был суровый вердикт дирижёра.

Активистка "Гринпис" из Торонто,
Вознамерившись высидеть дронта,
Из-за плута-гавайца,
Ей продавшего яйца,
Год сидит на яйце мастодонта.

Молодая шпионка из Дании
Как-то раз провалила задание.
Зря она обольщала 
Старика-генерала,
Он лишь к юношам шёл на свидания.

Уезжая, посол Гондураса
Из России увёз бочку кваса.
Квас на родине пил
И Россию хвалил,
Называя вторым Гондурасом.

С малых лет все невесты Вероны
Ежедневно едят макароны.
От фигур тех Джульетт
До шестнадцати лет
Все Ромео бегут из Вероны.

Казанова на несколько актов
С нимфоманкой был связан контрактом.
Вылезая из койки,
Заплатил неустойку - 
Не вписал он антракты в контракте.

Три идальго в кафе Акапулько
Расписать сели пульку за пульке,
Только быстро струхнули:
Настоящие пули
Победителя ждут в Акапулько.

Даме, прибывшей из Тель-Авива,
Предложили свинину с подливой.
От еды некошерной
На душе стало скверно,
Но желудок остался счастливым.

Очень строгий брахман из Пенджаба
Съел, случайно огромную жабу.
Загубил свою душу…
А она его душит:
Стал брахман самым жадным в Пенджабе.

Депутат-ветеран из Тамбова
Никогда не держал своё слово.
Но его избиратели,
Видно, память утратили -
И он снова в гордуме Тамбова.

Жил ленивый охотник в Тюмени,
Ел на завтрак с тюленем пельмени.
Знал, что мясо оленее,
Повкуснее тюленьего,
Но охотиться лень на оленя.

Риск любил оружейник из Тулы,
Новым ружьям заглядывал в дуло.
Знал, однажды ружьё
Без заряда пальнёт,
И пословица не обманула.

Захотел Ким Ир Сен, чтоб чучхэ
Разлилось по брегам Хуанхэ.
Просвещал он китайцев,
Ну а им удивляться
Оставалось такой чепухе.

Три китайца, приехав в Рязань,
Рассуждали про инь и про янь.
Но рязанские "инь"
Слали их… в Шаолинь,
Говоря: эти "янь" - просто пьянь!

Аспирантка-ботаник из Йелля
Изучала зелёные ели.
Нужно было у ёлки
Сосчитать все иголки -
Диссертация шла еле-еле.

Образованный мэр из Карелии
Возомнил себя Марком Аврелием:
Днём писал афоризмы
О воздержанной жизни.
Правда, ночью был сущим Тиберием.

Неофит-каннибал из Канберры
Ждал спасение истинной верой.
Но буквально, к несчастию,
Толковал он причастие,
Кровь и тело вкушая без меры.

Астроном, изучавший Алголь,
Принимал каждый день алкоголь.
Он теперь твёрдо знает,
Что звезда четвертная.
(Алкоголь размножает Алголь).

Проститутка по имени Габи
На работе жевала кольраби.
Извращенцы-клиенты
Кайф ловили в моменты,
Когда Габи вгрызалась в кольраби.

Александр Андреевич Чацкий
Разругал на балу домочадцев,
И с тех пор он по свету
Разъезжает в карете
И ни с кем не желает общаться.

Александр Андреевич Чацкий
С кем попало не хочет общаться.
До сих пор он не смог
Отыскать уголок,
И в карете приходится мчаться.

Дипломат и поэт Грибоедов
Обожал есть грибы за обедом.
Приглашая друзей
Он бочонок груздей
С тихой грустью съедал за беседой.

Пожилой мизантроп из Ливорно
Ел чеснок и бобовые зёрна,
Усмехаясь в усы…
Зажимая носы
Люди прочь убегали проворно.

Две актрисы из театра Тифлиса
Приглашали мужчин за кулисы,
Но актрисы и женщин
Обожали не меньше,
И прозвали актрис БиСекТрисы.

Две старушки из Стерлитамака
Продавали студентам биг-маки.
Продавали недорого,
Но в тревоги экологи:
Где же в Стерлитамаке собаки?

Два индейца из племени кечуа
Захотели томатного кетчупа.
Только повар был глуп - 
Знал он только кетчуп,
И друзьям возразить было нечего.

Старый негр, стремившийся в Гент,
Стул подклеивал клеем "Момент",
Но, вдохнув аромат,
Был восторгом объят,
И в момент позабыл он про Гент.

Адвокат, проживающий в Глазго,
Ненавидел судебные дрязги.
Появляясь в суде,
Всё твердил: "Быть беде!"
Адвокат, проживающий в Глазго.

Эрудит-обыватель из Бреста
Объявил всем, что он - амбидекстр.
Но левши и правши - 
Целый город решил,
Что словцо с сексуальным подтекстом.

Молодая монашка из Берна
Бюст имела почти безразмерный.
И почтенный прелат
Проклинал целибат,
Если видел монашку из Берна.

Одиночка-гребец  из Гренобля
Рацион ограничивал воблой.
А победы в регатах
Он, смущая фанатов,
Громко праздновал криками "Во-бля!"

Архитекторы из Сан-Диего
Увлеклись собиранием лего.
К огорчению жители
Собирают строители
Лишь из лего дома в Сан-Диего.

Нетипичный ковбой из Техаса
Ненавидел коровее мясо.
Пусть смеялся весь Даллас - 
Но ковбою казалось
Несъедобным коровее мясо.

Две девицы, явившись в Лос-Анджелес,
В Голливуд обратиться отважились.
И на всю Калифорнию
Те девицы проворные
Прогремели, приехав в Лос-Анджелес.

Гастроном-император Бокасса
Кушал только особое мясо.
Глупый повар на первое
Подав мясо кошерное,
На второе был подан Бокассе.

Пивовар-мизантроп из Остравы
В пиво клал ядовитые травы.
Но остравцам рецепт,
Несмотря на весь вред,
Право слово, пришёлся по нраву.

Две берлинки, вернувшись из Бремена,
Убедились, что обе - беременны.
Дань отдавши талантам
Бременских музыкантов,
Им отдались они не ко времени.

M-le по пути в Безансон
Кофе подал безусый гарсон.
И три ночи девице
Сон безнравственный снится:
В нём приходит гарсон без кальсон.

Детские числовые лимерики

 
Вот стоит замечательный дом:
Мы в него потихоньку войдём,
И увидим тех жителей,
Что (спасибо строителям!)
Населяют теперь этот дом.

В квартире, чей номер один,
Жил длинный худой господин.
Ни с кем он не знался,
Всегда появлялся
На улице только один.

Из квартиры под номером два
Было слышно рычание льва,
И, к испугу соседей,
Там ревели медведи…
Жили в ней дрессировщика два.

Дверь квартиры под номером три
Не имела замка изнутри.
Вечно ждали гостей
Для проказ и затей
В ней весёлых приятеля три.

А в квартире, чей номер четыре,
Двери сделали выше и шире.
Ведь живёт, как ни странно,
В ней семья великанов.
Хорошо, что их только четыре!

Квартиру под номером пять
Не хочет никто убирать.
В ней ведут давний спор:
Кто же выметет сор?
Упрямых бездельников пять.

А в квартире под номером шесть
Каждый день можно вкусно поесть:
Целых шесть поварят
У плиты в ряд стоят
И полны холодильников шесть.

Из квартиры под номером семь
Громких звуков не слышно совсем.
Семь усердных старушек
В ней весь день друг для дружки
Дружно вяжут передников семь.

Из квартиры под номером восемь
Целый дом съехать жителей просит.
Хоть в ней все и таланты,
Юные музыканты,
Но шумны барабанщиков восемь.

А в квартире под номером девять
Любят разные опыты делать.
Ведь её территория - 
Это лаборатория,
Где работают химиков девять.

А в квартире под номером ноль
Жили только лишь мыши и моль.
И никто из людей,
Ни больших, ни детей,
Не входил в дверь под номером ноль.

Мы с тобой осмотрели весь дом
И с людьми познакомились в нём.
Сколько ж нам на пути 
Повстречалось квартир?
И для скольких людей это дом?